™ VTIPY ™
"Tati, je to pravda, že ICQ, IRC a web-chaty degenerují lidi?"
"Imho, lol..."
Programátor potká na ulici pěkná děvčata a volá na ně:
"Nazdar kočky! Máte ICQ nebo alespoň e-mail?"
"Nemáme. Na co by nám byl?"
"To je škoda, mohli jsme se seznámit."
Mladá dynamická společnost hledá hackera na plný pracovní úvazek. Svůj
strukturovaný životopis prosím zanechte na našem počítači STANICE1 v
adresáři C:\Windows\System\Dokumenty...
Slyšeli jste o té ženě, která se třikrát po sobě vdala za zaměstnance jedné
velké počítačové firmy a přesto zemřela jako panna?
No, ten první byl ve výcvikovém oddělení a pořád ji učil, jak to udělat sama.
Druhý byl v prodeji a pořád jí říkal, jak dobré to bude.
Třetí byl v technické podpoře a pořád sliboval, že to půjde za pár minut.
Obsah koše na odpadky v jedné kanceláři: tři krabice softwaru. A jak si tak leží
v tom koši a nemají co dělat, tak si začnou povídat, proč jsou tam, kde
jsou. Ta první povídá:
"No já jsem program, co chodí jen pod Windows 95, tak mě vyhodili."
Druhá na to říká:
"No já jsem program, co nechodí pod Windows 95, tak mě vyhodili."
Ta třetí se tak zavrtí a pak tak lehce zašpitá:
"No, já jsem Windows 95..."
Internetový závislák a závislačka sedí spolu u počítače a romanticky sledují
LEDky modemu. Když najedonou závislák vykříkne:
"Rychle, přej si něco, padá linka!"
Sedí počítačový maniak před monitorem a náhle ho napadne:
"Sakra, vždyť já jsem už na tom internetu závislý!"
Chvilku přemýšlí, otevře si nové okno s browserem a povídá:
"Hmm... někde tady na to musí něco být."
Tři nejnebezpečnější lidi:
1. Programátor, který drží v ruce pájku
2. Technik, který udělal změnu v programu
3. Užívatel, který dostal nápad
Kolem roku 2025 vdal Bill Gates svojí dceru. Asi měsíc po svatbě přišel od Billa
novomanželovi mail:
"Vážený pane, můžete mít potíže se zákonem. Přestože licence na užívání mé
dcery je jednouživatelská, užívá si s ní ještě zahradník!"
V obýváku:
Syn pouští na hi-fi jakousi písničku a ptá se otce-programátora:
Syn: "Tatíí, nevíš jak se to jmenuje a kdo to napsal?"
Otec: "Neotravuj a najdi si to na Googlu..."
Proč je modem lepší než žena?
.
.
1. Modem nereptá, když si celou noc hrajete s počítačem.
2. Modemu nevadí, když si povídáte s jinými modemy.
3. Modem bude trpělivě čekat u telefonu.
4. Modem získáte s návodem k použití.
Chlápek pokuřuje cigaretu a vyfukuje obláčky dýmu.
Jeho přítelkyně se naštve a povídá mu:
"Nevadí ti, že je na té krabičce varování, že kouření škodí zdraví?"
A chlap na to:
"Lásko, já jsem programátor, mě nezajímají warningy, jen errory..."
Tři známí - právník, programátor a umělec - probírají problematiku milenek.
Umělec povídá:
"Pánové, ta vášeň je ohromně inspirativní a zrovna tak riziko, že na to
manželka přijde."
Právník se na to dívá z odborné stránky:
"No, podle mého z toho koukají jen problémy. Skončí to rozvodem, alimenty a
nakonec možná i vyhazovem z práce."
A programátor se usměje a říká:
"Je to ta nejlepší věc na světě, zvlášť když o tom manželka ví. To si totiž potom
myslí, že jsem s milenkou, milenka si myslí, že jsem s manželkou a já můžu
v klidu celou noc programovat!"
Šeptá žena programátorovi:
"Drahý, já chci dítě..."
"Ok, lehni si, nainstalujeme..."
Znaky, poukazující na příliš časté používání počítače:
- Když na ulici uvidíš kloubový autobus, rozmýšlíš, zda je 16ti nebo 32 bitový.
- Při čtení knihy na kraji listu hledáš scroll.
- Ve výtahu 2x klikneš na tlačítko příslušného poschodí.
- Hledáš ikonu, pomocí které chceš otevřít okno v ložnici.
- Častěji vyměňuješ filtr na obrazovce než spodní prádlo.
- Tachometr tvého auta je přetaktovaný na dpi.
Když dva dělají totéž, nemusí to být totéž. Co je u člověka schizofrenie, to je na
počítači multitasking.
Žena je jako demo program:
Buď má omezenou dobu užívání nebo má nejlepší funkce zakázané a nebo stále
kecá, aby sis ji zaregistroval.
"Proč se musím učit číst?" ptá se Honzík.
"Aby si věděl, co dělat, když se pokazí počítač," vysvětluje máma.
Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí
instalační disketa. Technik po delším přemýšlení: "Poslyšte, a vyndal jste
vůbec tu druhou ?".
Uživatel: "Ne, a to mi připomíná, že ta už tam šla taky nějak špatně!"
Co je to hardware? To, co se nedá zkopírovat.
Jsou Windows vir? Samozřejmě nejsou, neboť vir se šíří bezplatně, má úsporný
kód a něco dělá.
Jak se liší Windows a Tamagochi? Windows chcípnou, i když se o ně staráte.
Kolik programátorů Microsoftu je potřeba na výměnu žárovky? Žádný, prohlásí
tmu za standard.
Jak poznáme, že se blíží konec světa? Na nebi se objeví velký nápis: "Aplikace
vykonala nepovolenou operaci a bude ukončena."
Slyšeli jste už o ženě, která se třikrát po sobě vdala za zaměstnance Microsoftu
a přesto zemřela jako panna? První byl ve výcvikovém oddělení
a stále ji učil, jak si to udělat sama. Druhý byl v prodeji a stále jí říkal, jak
dobré to bude. Třetí byl v technické podpoře a bez ustání sliboval, že to
půjde za pár minut.
Je Internet jako penis?
1) Může být v provozu nebo mimo provoz. Když je v provozu, je s ním víc
legrace, ale je obtížné dělat přitom jakoukoliv skutečnou práci.
2) Kdysi byl jeho účel předávat informace důležité k zachování lidského rodu.
Někteří lidé si to myslí dodnes, ale většina jej používá hlavně pro zábavu.
3) Pokud nepoužíváte přiměřené ochranné protředky, můžete chytit virus.
4) Přiznáváme mu daleko větší důležitost, než je jeho skutečná velikost a vliv.
5) Jestliže nejste opatrní na to, co s ním děláte, můžete se dostat do velkých
potíží.
6) Jakmile si s ním jednou začnete hrát, nevíte kdy přestat. Někteří lidé jsou
schopni si s ním hrát celý den, když nemají nic na práci.
Manželka: Nakoupil jsi?
Manžel: Bad command or filename.
Manželka: Prosila jsem tě už ráno.
Manžel: Syntax Error. Abort?
Manželka: Ani nový TV magazín?
Manžel: Variable not found.
Manželka: Oukej, dej mi svou kreditku a já nakoupím.
Manžel: Sharing Violation. Access denied!
Manželka: Ty mluvíš vážně, žertuješ nebo mě jen naschvál znervózňuješ?
Manžel: Too many parameters.
Manželka: Nechápu, proč jsem si vzala zrovna tebe.
Manžel: Data type mismatch.
Manželka: A výplatu budeš mít kdy?
Manžel: File in use. Try later.
Manželka: Schválně se tě ptám: Znamenám pro tebe ještě vůbec něco?
Manžel: Unknown Virus.